July 17th, 2017

солнце

Вдова долбоёба

"Вдова долбоеба" уже обратилась с просьбой пожертвовать в ее фонд
https://takiedela.ru/news/2017/07/12/vdova-antona-nosika/

Вместе с Кононенко Носик занимался благотворительностью.
Пытаясь приучить нищебродов к щедрости, Антон Борисович написал искренний щемящий призыв:
Ребята, мы собираем $45.000.
Поэтому взносы по 10 долларов тут неактуальны.
Вносите по штуке, пожалуйста. Если нет штуки, то по сотне. Не надо мне десятки присылать.
Покуда я управлюсь с процессингом ваших десяток, пациент умрёт.
Livejournal user icon.pngdolboeb/1508636 (окуклено)
Воззвание этими самыми нищебродами было встречено в штыки. Бедного Антона Борисовича все стали называть исключительно Долбоебом.

Аня Писаревская, девочка из мажоров, ничего не умеющая, которую долбоеб знал с детства,
благодаря "элитным генам", и благодаря этим же генам принял Аню в СУП.
Там Аня пъянствовала, наркоманила и сношалась со всеми мужскими элементами
( как и все прочие "работники" долбоеба, и сам долбоеб)

На верхних ступеньках, на солнышке, отдельно от других стоял Маг долбоеб вместе со своей хрупкой протеже, начальницей отдела продаж.
У них в руках было по бутылке пива, и судя по всему, далеко не первой.
«Игорь, — закричал Маг долбоеб, — привет! Ты представляешь, блин, стоило мне первый раз придти на работу пораньше, в час дня, как меня увольняют! И вот Анечку тоже! Ну, идиотизм! Ну, чума! Ты напиши про них книгу, покажи весь этот маразм!».
— Хорошо, Антон, сказал я, напишу.



Однажды,накосячившись, Аня Писаревская залетела от некоего блогера Довженко, ван сортир стэнд.
Почему работники СУПа сношали друг друга в сортирах, я не знаю, очевидно,им там нравилось больше всего.
Блогер Довженко, между тем, полюбил другую девицу и женился на ней, но и от ребенка Ани не хотел отказываться.
Тут долбоеб решил, что это удачный вариант- поиметь жену и ребенка для прикрытия всякого-разного.
И он купил Аню Писаревскую на израильский паспорт для нее и ребенка.

А блогер Довженко долго судился с Долбоебом о  признании отцовства, но так, вроде бы, ничего и не высудил,
потому что "суд устал ловить Носика на Гоа".

Данная баба никогда не была женой Носика, кроме как фиктивно.
Ребенок носит ее фамилию, но теперь, когда алкаш и наркоман никому не угрожает, она вполне может принять гордую фамилию Носик-Долбоеб
и дать ее биологическому сыну блогера Довженко.
А лохи могут кидать деньги в фиктивный фонд фиктивной жены долбоеба, она привыкла хорошо жить
за счет лохов.

"ЖИЗНЬ ВНУТРИ ПУЗЫРЯ" Ашманов
Долбоеб выведен Ашмановым в доставляющей книге «Жизнь внутри пузыря» под псевдонимом Маг (см. главу «Приход магов»).

солнце

Про Рунет. История афер.

Международная экспансия с негодными средствами
В анналах Портала имеется попытка создания двух заграничных клонов, «дочек» — во Франции и Словакии. Долго тут рассказывать не о чем, потому что почти ничего и не было, а вкратце канва такова.
В обеих странах у Президента были старые знакомые, которых он, конечно, должен был трудоустроить, добившись успеха. Новоиспечённый француз российского происхождения, Иосиф, насколько я слышал от сотрудников Трека, был на самом деле давнишним «кассиром» Президента, занимавшимся управлением его заграничными счетами ещё со времён до прихода инвесторов. Иосиф кончил какие-то бизнес-курсы, носил очки с золотой оправой и был очень похож на француза.
Президент «пробил» у инвесторов филиал во Франции. Мы месяца за два сделали поисковик и каталог по русскоязычным ресурсам во Франции. Работал он из России, с нашей площадки. Делать поисковик по всему французскому Интернету мы не рискнули, он был уже слишком большой, сильно больше Рунета и за несколько тысяч долларов в месяц мы бы его не осилили.
На клоне завелась какая-то жизнь, начали ходить пользователи. Изя получил бюджет на маркетинг и техподдержку, назначил себе зарплату в 5000 долларов и затих. В проекте на французской стороне не делалось вообще ничего. Совсем. Раз в пару месяцев Изя приезжал убалтывать инвесторов, заходил к нам и пытался взвалить всю свою работу на нас. Общая идея филиала оставалась смутной: что-то надо было делать для русскоговорящих, но что? Это должен был придумать Изя, а он сидел во Франции сложа руки.
В это же самое время другой знакомый, приятель финансового директора, Кирилл, пытался построить филиал Портала в Словакии. Он, наоборот, был парень довольно внятный и энергичный, но вот сам интернет-рынок Словакии был крайне мал. Физики с Основателем «затащили» этот проект на себя, съездили осенью на месяц в Словакию, попили там словацкого пива и подняли клон старого поисковика и рейтинга. Словацкую морфологию сделали для них наши Лингвисты.
Словацкий портал заработал, у него были неплохие шансы стать если не первым, то вторым порталом в стране, но сайтов и пользователей было не столько, чтобы в ближайшие годы хотя бы выйти на самоокупаемость на продаже рекламы.
В общем, оба клона съедали ежемесячно по несколько тысяч долларов при отсутствии ясных перспектив, и после недолгой борьбы с Президентом осенью 2000 года инвесторы их закрыли. Я в защите клонов не участвовал, потому что это была целиком идея Президента, которую я просто технически обслуживал. Хотя словацкого клона было жалко.
Но защитить их вряд ли было возможно в принципе: осенью вообще финансовый кран стали завинчивать, наступила инвестиционная зима.
https://www.ashmanov.com/education/articles/zhizn-vnutri-puzyrya/#p6.11.6
солнце

Про Рунет. Пиры Валтасара во время чумы.

Пиры Валтасара во время чумы
В Портале была своя Нехорошая квартира.

Это был кабинет, ранее принадлежавший Основателю, по правую руку от кабинета бывшего Президента.
Этот Нехороший Кабинет, сменивший уже двух хозяев, похоже,
влиял на подсознание своего временного владельца, склоняя его к выпивке в рабочее время,
и вообще просто притягивал к себе всякие оргии и пьянки.


Кроме того, обитатели Кабинета в среднем ничем регулярным не занимались и долго в Портале не задерживались.
Можно предположить, что роковые слова «мене, мене, текел, упарсин» были написаны молдаванами на стенах
Нехорошего кабинета ещё во время ремонта, под штукатуркой.

На этот раз в Нехороший кабинет въехал Маг   Носик Долбоеб— сначала в должности вице-президента, а потом уж и президента.
Президентская должность Мага   Носика Долбоеба, правда, называлась как-то тоже сомнительно — «Президент по развитию».
Казалось бы, президент бывает только первый, он же и последний?

Когда меня спрашивали, что это за должность у Мага  Носика Долбоебатакая (а я уже не работал в Портале),
я обычно говорил, что ничего, нормальная должность, просто у них там много президентов, есть Президент по хозяйственной части, Президент по уборке территории и тому подобные.

На самом деле, тут правивший Порталом Латиноамериканец применил ту же хитрую тактику выдачи квазиполномочий, что была так популярна у него и у прежнего Президента. Простой «президент компании» должен рулить всем-всем, так ведь? А «президент по развитию» чем может рулить — развитием? А что это вообще значит? По сути, это значит, что ничем он не может рулить. А должность — громкая.
В общем, на Мага Носика Долбоеба в итоге нашлась более сильная магия, магия хитрого и жадного инвестора.
Но это, похоже, также было свойством Нехорошего кабинета наделять своих обитателей сомнительными должностями — занимавший его ранее Основатель также имел как бы высокую должность Председателя Совета директоров, но с более чем сомнительными полномочиями.
С приходом Мага   Носика Долбоеба в Нехорошем кабинете начались совсем уж отвязные оргии.
Рассказывал мне о них периодически Десантник, который в этот момент играл роль исполнительного директора и управлял, в частности, административно-хозяйственным персоналом.

Маг Носик Долбоеб
обычно появлялся на работе в 6–7 вечера (днём у него были дела в его собственных многочисленных проектах),
обходил Портал, здоровался, потом начинал квасить в Кабинете с приближёнными и всячески веселиться.
Чем-то это напоминало мне веселье кочевников в захваченном городе, этаких хуннов в захваченном Китае (по Гумилёву).
Оргии довольно быстро достигли такого накала, что в это трудно поверить. Но приходится верить уважаемым мной очевидцам. Как-то жарким солнечным июльским днём 2001 года, спустя полтора месяца после ухода из Портала, я сидел на втором этаже Макдональдса на перекрёстке Ленинского проспекта и улицы Лобачевского. Там было тихо, светло, прохладно, и относительно пусто, можно было быстро поесть фастфуда, а потом звонить по мобильному десяткам тянувших меня в разные стороны нанимателей и инвесторов.
Вдруг я увидел в окно идущего через автостоянку Десантника с большим пакетом гамбургеров на вынос. Я быстро сбежал вниз и успел его поймать. Десантник преподавал неподалёку курс интернет-коммерции в какой-то деловой школе, и вот в перерыве зашёл в Макдональдс, из чувства ностальгии, видимо.

Он поднялся со мной наверх и за стаканом Кока-Колы рассказал мне очередную историю из жизни Портала, постоянно прерывая её словами «нье могу поверит», «can't believe it», «what the f@#k» и тому подобными. Короче говоря, история заключалась в следующем: пару дней назад Десантник пришёл утром в офис. К нему в кабинет зашёл Поликарпыч, тихий мужичок лет 65, ведавший у нас уборкой, полотенцами, водой и прочими хозяйственными мелочами. Десантник, по его словам, вдруг заметил, что Поликарпыч плачет.
— Я тебе говорью — старый мужик, он плачет, ти понимаешь, Игор!

На расспросы Десантника Поликарпыч, всхлипывая, ответил, что объяснить не может, но может показать. Сначала он повёл его в Нехороший кабинет. Там были разбросаны бутылки и окурки, на полу были свежие пятна понятно чего, лёгкая мебель опрокинута. Это было ещё ничего, сказал Десантник, он уже такое в Кабинете видел не раз.
Но Поликарпыч, продолжая вздыхать и сетовать, что вот он никак не понимает, как это может быть, ведь большое начальство, культурные люди, повёл его в туалет. Туалет был по щиколотку залит водой, а в унитазе плавали заткнувшие его грязные штаны. Чьи это были штаны, и в чём ушёл ночью домой их бывший владелец — осталось неясным. По крайней мере, мне это и до сих пор неизвестно. Размах и бескомпромиссность гулянки впечатлили даже опытного Десантника, отдавшего 9 лет родной US Army.

Ну, натурально, Маг тоже не высидел долго в этом загадочном помещении. К началу осени его неожиданно уволили. В частности, потому, что пришла новая метла и начала по по-новому мести — летом 2001 года Портал был-таки продан новому владельцу. Банкир и Латиноамериканец наконец втюхали своего ненужного слона.
Ещё раньше, летом, вскоре после нашего разговора, хлопнул дверью и Десантник: его тоже кинули, не заплатив обещанный крупный бонус за работу «прислугой за всё» в Портале. У обещавшего бонус Латиноамериканца уже начинались денежные неприятности в его основном финансовом бизнесе. А может, дело в том, что Десантник просто сидел слишком близко к Нехорошему кабинету.
солнце

Бело-Красно-Белое

Вот этот пост заинтересовал меня бело-красно-белой символикой нашей оппо.
Задал вопрос, что означает БКБ на венке, мне ответили там, что такая лента на архирейской мантии.
И действительно- есть такая лента на архирейской мантии.
Ну а что она означает на архирейской мантии?
архирейская мантия

Архиерейская мантия надевается поверх рясы, как и монашеская. По покрою она подобна монашеской мантии, но пространней и длиннее ее. Архиерейская мантия фиолетового цвета. По обеим сторонам разреза спереди мантии вверху, у плечей, и внизу, у подола, нашиваются четырехугольные платы с отделкой по краям и изображениями крестов или с иконами внутри верхних прямоугольников. Эти нашитые платы называются скрижалями и знаменуют собой, по блаженному Симеону, архиепископу Солунскому, Ветхий и Новый Заветы, коими епископ должен руководствоваться и из коих должен черпать мудрость в поучении Церкви, ибо он есть учитель Церкви. Учительную благодать епископства символически изображают на мантии источники, или струи, - длинные нашитые ленты иной материи, чем сама мантия, пересекающие ее спереди в три ряда по две полосы в каждом. Первый ряд проходит под верхними скрижалями, второй - в центре мантии, третий - над нижними скрижалями. Далее все ряды полос проходят по бокам мантии на спину, огибая мантию со всех сторон. Блаженный Симеон, архиепископ Солунский, усваивает этим источникам значение благодати учения епископов, которое всегда истекает из Ветхого и Нового Заветов. Три ряда источников знаменуют также сугубую благодать Пресвятой Троицы, окружающую, как бы покрывающую со всех сторон епископа.
Мантии такого вида появились в XVIII в. До этого мантии имели различные цвета и обладали знаками, отличающими патриаршие мантии от митрополичьих, архиепископских, епископских.
В древней Церкви архиерейской мантии не было. Она появилась в Византии в качестве почетного дара императора Константинопольским патриархам, от которых затем перешла к прочим епископам. Смысл этого дара состоял в том, что царь как бы вверял новоизбранному патриарху полноту власти над церковным народом и попечение о его нуждах, то есть как бы делился своей властью с патриархом, ибо мантия была царским облачением.


Ну а Бело-Красно-Белое ПОЧЕМУ ???


Оригинал взят у kalakazo в Очередная тризна по митрополиту Никодиму...
"Первоиерарх совершил литию на могиле своего духовного наставника - приснопамятного митрополита Никодима (Ротова) на Никольском кладбище лавры.

Затем Его Святейшество отбыл в Москву".

Collapse )